Y son dos

Bueno, después de muchísimo tiempo sin publicar nada, aprovecho este momento especial (hoy se cumplen 2 años del primer post) para publicar un correo que me han mandado y que me ha gustado mucho por la razón que lleva.

Esto lo escribió un currante indignado…. con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo..

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás.. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO..

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.

Así que, como podemos observar, la industria de la música está muy, pero que muy mal. Dentro de poco no me extrañaría ver a algún “pobre” cantante en alguna esquina pidiendo algo de dinero para poder pagarse alguna de esas casitas de 50 metros que se compran.

Saw VI peligra en España

Qué pasada de tráiler, ¿no?.

Pues a lo mejor es lo único que podemos ver en España, porque por lo visto el ICAA (Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales) la ha calificado como película X, y el Ministerio de Cultura parece ser que ha reafirmado esta decisión.

Si no se recalifica la cinta, Disney ha amenazado con no estrenar la película en España. Las películas pueden obtener la calificación de X por dos razones, la primera, y no es el caso de Saw, por su contenido pornográfico que sobrepasa la línea del erotismo, y la segunda por hacer apología de la violencia.

Según la normativa vigente, con esta calificación la cinta –distribuida en España por Disney, a través de Buena Vista International Spain– solo podría exhibirse en las salas destinadas a las películas X y por tanto, no podrían proyectarse las 300 copias con las que iba a lanzarse en nuestro país. Veremos si se ratifica o no esta calificación, que no obtuvieron ninguna de las cinco entregas anteriores, que simplemente fueron calificadas como cintas para mayores de 18 años.

Las distintas entregas de SAW, llegan puntualmente desde 2004 a los cines cada víspera de la noche de Halloween, pero este año es posible que nos quedemos con las ganas.

Fuente: NOTICIASDOT.COM

Lo nuevo de Tarantino

El próximo 18 de septiembre se estrena en España la última película de Quentin Tarantino, “Malditos Bastardos”, ambientada en la Segunda Guerra Mundial, durante la ocupación alemana de Francia. En ella podemos ver a un grupo de soldados judíos, comandados por el teniente Aldo Raine (Brad Pitt), que se dedica a “tomar diferentes represalias” contra objetivos concretos del Tercer Reich (más o menos).

La película tiene muy buena pinta, y puede ser una buena excusa para volver a pisar un cine, que hace muchísimo tiempo que no voy a ninguno. Y además de esta, también tengo otra pendiente para ver, que parece interesante: Distrito 9.

Así que o una u otra me tocará ver en pantalla grande y alta definición.

Robo en Apple

Este es el espectacular video que registraron las cámaras de seguridad de una tienda Apple en Nueva Jersey, en el cual se puede ver como cinco personas entran en dicha tienda y en apenas 31 segundos se llevan 23 MacBooks Pro, 14 iPhones y 9 iPod touch.

Lo que no se entiende tras ver el video es dónde estaba el guardia de seguridad, al cual se puede ver antes de que entren en la tienda y cuando salen de ésta, pero no durante el robo. Aunque parece que sale colocándose los pantalones, lo mismo y le dió un apretón y tuvo que irse corriendo al baño pero, ¿no es mucha casualidad que desaparezca justo cuando entran a robar, o que los ladrones decidan robar la tienda cuando al vigilante le da el apretón? No sé yo que pensar, lo mismo y son muy profesionales y resulta que el guardia de seguridad entra al baño todos los días a la misma hora, pero todo eso ya se encargará la policía de investigarlo.

Vetusta Morla

Hoy traigo al blog un grupo que he conocido recientemente, aunque lleva ya unos añitos creando música. Son los Vetusta Morla, un grupo madrileño de pop rock, que me ha enganchado gracias a “Valiente”, un tema de su disco “Un día en el mundo”. A ver que os parece.

La prioridad en los cruces

Precio de mano de obra de la reparación ———————–   1.153,33 €

Precio de recambios ————————————————   1.241,05 €

IVA ——————————————————————–   363,95 €

Que sea la otra persona la que tiene que pagar todo esto —–   No tiene  precio.

Pues sí, después de varias semanas sin coche por culpa de una señorita que tiene como afición saltarse los cedas, el pasado martes por fin pude recoger mi Golf y lo han dejado nuevo. Lo mejor de todo es que tenía el paragolpes delantero hecho un asco, lleno de roces, y me lo han pintado también enterito. Después de lo que ha tenido que pagar la compañía por la reparación, seguro que mi “amiga” mira mejor en los cruces a ver si tiene prioridad o no. Y es que, vamos a recordar una de las normas básicas de circulación: Si el otro coche viene por tu lado derecho, tiene prioridad, a no ser que haya un semáforo o una señal que indique lo contrario.

DUDAS

Me han surgido algunas dudas estos días. A ver si alguien me puede ayudar a disiparlas:

- ¿Por qué el sol aclara el pelo y, sin embargo, oscurece la piel?

- ¿Por qué las mujeres no pueden pintarse las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- Cuando sale al mercado una comida nueva para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos de llaman así, si están todos juntos?

- ¿Por qué se lavan las toallas?; ¿no se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta; ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Qué tiempo verbal es “NO DEBERÍA HABER PASADO”, preservativo imperfecto?

- ¿Cuándo una mujer está encinta, está también en compact?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas “más aerodinámicas” son las que más resistencia ofrecen?

- Si volar es tan seguro, ¿por qué se llama al aeropuerto “TERMINAL”?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos, eh eh?

- ¿Por qué TODO JUNTO se escribe separado y SEPARADO se escribe todo junto?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros, acaso nos mojamos menos?

- Y por último… ¿por qué para apagar windows hay que ir al botón de inicio?

Bueno, espero que os haya gustado el post y que por lo menos hayáis esbozado una pequeña sonrisa, que ya hay bastantes problemas en el mundo como para encima tener que recordarlos en el blog.

Leyes Inexorables

Todos conocemos las famosas leyes de Murphy, esas que demuestran que cuando algo sale mal, siempre puede ir peor. Aquí os dejo unas cuantas leyes y fórmulas que lo demuestran, las Leyes Inexorables.

VERDAD COMO LA VIDA MISMA: LEYES INEXORABLES

‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)

‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA’. (Ley de Nicagar Puedeuno)
‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’ (Ley de Mecago Enlamar)

‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’. (Ley de Angustias Negro Destino)

‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’. (Ley de Vayusté Pordiós)

‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’. (Axioma de Noten Teras)

‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’. (Ley de Esto Noesvida)

‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’. (Principio de Rinrin)

‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’. (Principio de Justo Ahora Hombre)

‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA’. (Ley de Queco Jones Tienen)

‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’. (Ley de Menudo Lamparón)

‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’. (Principio de LLongueras)

‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’. (Ley de Lama Dreque Loparió)

‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’ (Principio de Longines)

‘NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

- Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’

- Lave el coche.

- Riegue el jardín

- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.

- Organice una barbacoa para la noche.

- Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
- Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.

- Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Para futuros padres

Me ha hecho mucha gracia este libro. C0n la llegada de varios niños/as por parte de algunos de mis amigos, aquí dejo unos consejitos sobre cosas que hacer o no hacer con ellos. Prestad atención, que luego no hagáis las cosas mal.

*  Coger al bebé.

* Juegos divertidos para el bebé.

* Abrochar al bebé.

* Comprar con el bebé.

* Jugar con el bebé.

* Ejercicios para bebés.

* Masajes para bebés.

* Lavando al bebé.

* Secando al bebé.

* Ayudando al bebé con la salida de los dientes.

* Dando el pecho al bebé.

* Calmar al bebé.

* Estimular al bebé.

* Crear lazos afectivos con el bebé.

* Hacer sonreír al bebé.

* Iniciar al bebé con mascotas.

Jajaja. Y todavía habrá padres que harán algunas cosas mal. Con lo claro que lo dejan en estas imágenes!!!

Todas las ilustraciones están sacadas del libro “Safe Baby Handling Tips”

Obama Saw

Atención al juego que me he encontrado por ahí. Se trata de una especie de Maniac Mansion, en el que controlaréis a Obama, y tendréis que rescatar a la familia del presi de las garras del famoso Saw. A ver si os gusta tanto como a mi.

JUEGO DE OBAMA