La prioridad en los cruces

Precio de mano de obra de la reparación ———————–   1.153,33 €

Precio de recambios ————————————————   1.241,05 €

IVA ——————————————————————–   363,95 €

Que sea la otra persona la que tiene que pagar todo esto —–   No tiene  precio.

Pues sí, después de varias semanas sin coche por culpa de una señorita que tiene como afición saltarse los cedas, el pasado martes por fin pude recoger mi Golf y lo han dejado nuevo. Lo mejor de todo es que tenía el paragolpes delantero hecho un asco, lleno de roces, y me lo han pintado también enterito. Después de lo que ha tenido que pagar la compañía por la reparación, seguro que mi “amiga” mira mejor en los cruces a ver si tiene prioridad o no. Y es que, vamos a recordar una de las normas básicas de circulación: Si el otro coche viene por tu lado derecho, tiene prioridad, a no ser que haya un semáforo o una señal que indique lo contrario.

Mis ojos

Ya me he hecho la revisión para ver si me puedo operar de la visto o no, y sí, me puedo operar. Así que el día 23, si todo sale bien, se acabaron las gafas, las lentillas, y todos los rollos de estar cegato.

Según me comentó el médico, la operación es algo incómoda, me van a hacer como en la naranja mecánica, abrirme los ojos con unas  pinzas y unos aros para poder operarme. Además me dijo que el postoperatorio es un poco chungo, que te lloran mucho los ojos y que estás un poco atontado. Y recomiendan, como recuperación, irte a tu casa a dormir, para evitar el lagrimeo y las molestias.

Ya contaré como ha ido, y esperemos que todo salga bien. Por si acaso, aquí dejo una foto de mis ojos por si no se vuelven a ver.

Sábado noche

Se oye el típico tubarro de la típica moto del típico bakala. Se para al lado nuestra y nos pregunta:

- ¿Habéis visto a un tío de blanco corriendo por aquí?

- No, le contestamos.

Sigue su camino con la scooter que parece un tanque y su compañero de viaje, el típico paquete. Al rato vuelve y se baja de la moto alterado, gritando y cagándose en todo. Le dice al paquete que se baje, abre el asiento y saca una llave inglesa:

- ¡Me cago en la puta, como lo vea le abro la cabeza! ¡Menudo hijo de puta, lo mato, como lo vea lo mato!.

Vuelve a preguntar si hemos visto a un tio de blanco corriendo; volvemos a decirle que no, pero esta vez se lo pregunta al resto de la gente que estaba esperando en la cola para entrar a la Stereo. La gente le responde que no. Entonces se dirige a la puerta de la sala, con la llave inglesa en la mano y gritando que lo va a matar. Los porteros, como es lógico, no lo dejan pasar. Vuelve a dirigirse a la cola, esta vez preguntando:

- ¿No tenéis ninguno un colega que iba con unos pantalones blancos? Decidle si es amigo vuestro que como lo vea lo mato, pedazo de cabrón, que me ha mangado la cartera y dice que se venía con sus colegas de la Stereo.

Se dirige otra vez a la moto y guarda la llave inglesa. Ahora le comenta a su amigo el paquete:

- Bueno, pues a ostias, si da igual, le voy a dar una paliza que lo voy a matar.

Se da cuenta de que han llegado a la cola un grupo de tres chavalitas y se dirige a ellas:

- Oye, perdonad por los gritos, pero es que un hijo de puta me ha robado la cartera.

- No te preocupes- le contesta una.- ¿Y dónde te la ha robado?.

- En el confetti, vaya mierda de sitio, voy a pagar y viene un tio y me quita la cartera de las manos; he salido detrás de él y me he ido a coger la moto para seguirlo, pero no veas el tío lo que corría. Y dice que se venía aquí con sus colegas. ¡Eh, no vayáis a confetti que es una mierda, que te mangan la cartera!- grita-. Tanto como dicen que mola y vaya sitio, lleno de mangantes.

- ¿Y llevabas mucho dinero?- le pregunta la chica.

- Pues 200 €, había cobrado esta mañana 400 € y me quedaban 200 y el hijo de puta me los ha mangado.

Nos toca pedir las entradas y nos metemos a la sala. No sé si al final encontró al mangante.

Esto lo vimos sergitorr y yo este sábado pasado antes de entrar a la Stereo de fiesta, con un garrulo (así llamo yo a esta gente) que llegó para ver si encontraba al que le había robado. No todo es exacto a como lo he contado, pero casi todo pasó así, pero no recuerdo si fué eso exactamente lo que dijo el tipo este en la puerta.

Ahora me abarcan varias dudas:

¿Qué haces enseñando 200 € en un pub? Normal que te los quiten.

¿Cómo es posible que el tío que te robó la cartera te dijera  a dónde iba? Hay que ser medio tonto o muy tonto para hacerlo.

¿Para qué coño te vas a por la moto para seguirlo? ¿No ves que así le da tiempo a escaparse?

En fin, supongo que esas son cosas que sólo pasan por la cabeza de esta gente,así que nunca sabremos las respuestas a éstas y otra preguntas.

P.D: Confetti mola mucho y la Stereo también. Mangantes hay en todos los sitios, no pasa sólo en éstos lugares. De hecho yo conozco a uno que estuvo a punto de mangar una chaqueta en Sargantana, un pub muy light y de pachangueo.

Noche de Halloween

Para celebrar la noche de Halloween aquí os dejo un juego MUY ENTRETENIDO, en el que os adentraréis en una casa encantada. Un consejo, para disfrutarlo más deberíais jugar por la noche, con las luces apagadas y el volumen bastante alto (o con auriculares si no quereis que se enteren los vecinos de los gritos), y si estáis solos en casa mucho mejor.

Ilusiones ópticas

Cuando vi este power point aluciné. Hay que ver las cosas que nos hace ver nuestro cerebro, cuando en realidad, nada de lo que vemos es real. Si va a ser verdad eso de que no te creas nada de lo que oigas y créete sólo la mitad de lo que veas. Aquí tenéis la prueba de ello.

Hay uno que no ha salido bien, el del círculo con puntos lila. De todas formas es raro ver como van desapareciendo los puntos lila hasta que no queda ninguno, y si mueves la vista los ves todos verdes. IM- PREZIONANTE.