DUDAS

Me han surgido algunas dudas estos días. A ver si alguien me puede ayudar a disiparlas:

- ¿Por qué el sol aclara el pelo y, sin embargo, oscurece la piel?

- ¿Por qué las mujeres no pueden pintarse las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- Cuando sale al mercado una comida nueva para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos de llaman así, si están todos juntos?

- ¿Por qué se lavan las toallas?; ¿no se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta; ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Qué tiempo verbal es “NO DEBERÍA HABER PASADO”, preservativo imperfecto?

- ¿Cuándo una mujer está encinta, está también en compact?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas “más aerodinámicas” son las que más resistencia ofrecen?

- Si volar es tan seguro, ¿por qué se llama al aeropuerto “TERMINAL”?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos, eh eh?

- ¿Por qué TODO JUNTO se escribe separado y SEPARADO se escribe todo junto?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros, acaso nos mojamos menos?

- Y por último… ¿por qué para apagar windows hay que ir al botón de inicio?

Bueno, espero que os haya gustado el post y que por lo menos hayáis esbozado una pequeña sonrisa, que ya hay bastantes problemas en el mundo como para encima tener que recordarlos en el blog.

Leyes Inexorables

Todos conocemos las famosas leyes de Murphy, esas que demuestran que cuando algo sale mal, siempre puede ir peor. Aquí os dejo unas cuantas leyes y fórmulas que lo demuestran, las Leyes Inexorables.

VERDAD COMO LA VIDA MISMA: LEYES INEXORABLES

‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)

‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA’. (Ley de Nicagar Puedeuno)
‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’ (Ley de Mecago Enlamar)

‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’. (Ley de Angustias Negro Destino)

‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’. (Ley de Vayusté Pordiós)

‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’. (Axioma de Noten Teras)

‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’. (Ley de Esto Noesvida)

‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’. (Principio de Rinrin)

‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’. (Principio de Justo Ahora Hombre)

‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA’. (Ley de Queco Jones Tienen)

‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’. (Ley de Menudo Lamparón)

‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’. (Principio de LLongueras)

‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’. (Ley de Lama Dreque Loparió)

‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’ (Principio de Longines)

‘NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

- Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’

- Lave el coche.

- Riegue el jardín

- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.

- Organice una barbacoa para la noche.

- Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
- Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.

- Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Para futuros padres

Me ha hecho mucha gracia este libro. C0n la llegada de varios niños/as por parte de algunos de mis amigos, aquí dejo unos consejitos sobre cosas que hacer o no hacer con ellos. Prestad atención, que luego no hagáis las cosas mal.

*  Coger al bebé.

* Juegos divertidos para el bebé.

* Abrochar al bebé.

* Comprar con el bebé.

* Jugar con el bebé.

* Ejercicios para bebés.

* Masajes para bebés.

* Lavando al bebé.

* Secando al bebé.

* Ayudando al bebé con la salida de los dientes.

* Dando el pecho al bebé.

* Calmar al bebé.

* Estimular al bebé.

* Crear lazos afectivos con el bebé.

* Hacer sonreír al bebé.

* Iniciar al bebé con mascotas.

Jajaja. Y todavía habrá padres que harán algunas cosas mal. Con lo claro que lo dejan en estas imágenes!!!

Todas las ilustraciones están sacadas del libro “Safe Baby Handling Tips”

Wii para ellos, shii para ellas

No me había enterado de que habían sacado una nueva consola, toda ella para el uso y disfrute de algunas mujeres. No perdáis detalle de estos juegos tan interesantes que han sacado.

El “deporte”

Todos sabemos que hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Lo malo es que si lo haces tú solo es bastante aburrido, además de que terminas bastante reventado por el esfuerzo.

Está demostrado que el sexo es uno de los ejercicios que más calorías quema, y además, siempre hay ganas de practicarlo.

De ahí la gran pregunta que me hago y os formulo: ¿Correr o follar, qué es mejor?

Aquí tenéis 7 razones que os sacarán de todas las dudas que tengáis:

1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, follar “desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo”

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para follar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, follar “fomenta el ahorro y evita el consumismo”.

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para follar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando nos “ejercitamos mientras estamos donde mejor se está”.

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo “rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo”

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de follar, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando “descubrimos la alegría de vivir”

6.- Si te llaman para correr, casi nunca vas.

Ahora bien, si te llaman para follar… Ahhhhhhhh… ¿verdad?. A la hora que te digan sales a toda pastilla.

Está claro, follar “aumenta la puntualidad”.(Este hecho está completamente demostrado).

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la carrera.
Pero, después de follar, deseas volver a repetir. ¿O no?
Así que follando se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia”.

Ni hablar, ¡a follar se ha dicho!!!

Algunos datos interesantes sobre el sexo:

* Besar quema 120-135 calorías por hora (2-5 calorías por minuto), lo que significa que si te besas durante 20 minutos todos los días en un año habrás quemado 36500 calorías, habiendo perdido 5kg.
* El juego previo también te ayuda a gastar 25 calorías; por ende cuanto más largo sea el mismo mayor será el gasto calórico.
* Durante la penetración se queman entre 50 a 100 calorías en promedio, pero cuanto más activo seas más cantidad de calorías vas a quemar.
* Finalmente, en el orgasmo se queman entre 60 a 100 calorías.

Casillas “el seguro”

Todos, o la gran mayoría de la gente, estamos de acuerdo en que Casillas es el mejor portero del mundo, con paradas imposibles y una gran seguridad en la portería. Pues aquí tenemos la razón de que sea tan bueno; es porque el chaval, pues se siente seguro, y eso lo lleva también a la portería. Aquí os dejo unos anuncios que ha hecho Casillas para la compañía de seguros a la que promociona. Para mi gusto, buenísimos, sobre todo el último.

¡Zas!, en toda la boca

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo de la clase. La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Por qué no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora, extrañada, preguntó de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA entonces, ¿con quién simpatizas?
-Con los españoles- respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa la pequeña.
- Bueno, – replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?.
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

pedro y el lobo

He aquí un gran ejemplo de este cuento popular. No te hagas el graciosillo, porque cuando necesites ayuda puede ser que nadie te haga caso.

Piensa mal y…

Algunas veces vemos cosas que parecen algo que luego resultan no ser tal cosa. He aquí una mejor explicación de a qué me refiero:

¡Eres tonto!

Yo he caído, ¿y tú?.