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Comentarios (2)-Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-!No¡, lo que me molesta es el humo.
2.- Habia una vez un pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir ‘pi’ decia : 3,1416.
3.- Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm… ¿un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero ¿de que color?
4.- Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
-Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
-¡Qué pena, yo quería ponerle Francisco!
5.- Le pregunta el tío a Jaimito:
- Hijo, ¿y cómo te va con tu padrastro?
- Muy bien tío, fíjate que todas las mañanas me monta en su bote y me lleva al centro del lago y allí, me empuja; entonces yo vuelvo nadando solito hasta la orilla.
- ¿Y no te cuesta mucho llegar???
- No tío, lo que más me cuesta es desatarme y salir del saco.
6.- El gallego entra al consultorio del médico y comienza a gritar:
- ¡Odio a todo el mundo. Odio a mi mujer, y a mi suegra y a mi suegro. Odio a mis sobrinos y odio a mis amigos. Odio a mis enemigos y odio al presidente y odio a todos los ministros y, para terminar, lo odio a usted!.
El médico, atónito, le dice:
-Está bien, hombre está bien. Pero me gustaría saber por qué me cuenta todo esto precisamente a mi.
-Porque usted es el doctor del Odio.
-¡Del OíDO, hombre del OíDO!
7.- Una pareja de recién casados se van de viaje. El marido acaba de sacarse el carnet de conducir pero, sin embargo, va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer, que está asustadísima, le dice :
- ¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de miedo!
- Ah, ¿tú tambien ?
¡Zas!, en toda la boca
Comentarios (2)Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo de la clase. La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Por qué no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora, extrañada, preguntó de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA entonces, ¿con quién simpatizas?
-Con los españoles- respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa la pequeña.
- Bueno, – replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?.
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
mira que sencillos
Uno de los primeros posts que publiqué trataba de cómo comprender a las mujeres, algo nada fácil, pero daba unas pequeñas ideas de lo que ellas dicen y lo que realmente quieren decir. Pues para que luego no haya quejas por discriminación, aquí dejo un manual para que las mujeres nos entiendan a nosotros los hombres aunque, como ya dije la otra vez, nosotros no somos nada complicados, sólo nos interesa una cosa, dos como mucho, en las relaciones con la mujer.
Lo que decimos los hombres y lo que pensamos realmente:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre.
TENGO SUEÑO= Tengo sueño.
ESTOY CANSADO= Estoy cansado.
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo.
¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= ¡¡Cógelo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= ¡Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… ¡¡50 € a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
¿QUE TE PASA?= ¿Qué trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok, ¿estas contenta? ¿podemos empezar con el sexo ya?
Diccionario andaluz
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Texto extraído de: InternetAdictos.com
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Se dice por ahí:
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