Robo en Apple

Este es el espectacular video que registraron las cámaras de seguridad de una tienda Apple en Nueva Jersey, en el cual se puede ver como cinco personas entran en dicha tienda y en apenas 31 segundos se llevan 23 MacBooks Pro, 14 iPhones y 9 iPod touch.

Lo que no se entiende tras ver el video es dónde estaba el guardia de seguridad, al cual se puede ver antes de que entren en la tienda y cuando salen de ésta, pero no durante el robo. Aunque parece que sale colocándose los pantalones, lo mismo y le dió un apretón y tuvo que irse corriendo al baño pero, ¿no es mucha casualidad que desaparezca justo cuando entran a robar, o que los ladrones decidan robar la tienda cuando al vigilante le da el apretón? No sé yo que pensar, lo mismo y son muy profesionales y resulta que el guardia de seguridad entra al baño todos los días a la misma hora, pero todo eso ya se encargará la policía de investigarlo.

Para futuros padres

Me ha hecho mucha gracia este libro. C0n la llegada de varios niños/as por parte de algunos de mis amigos, aquí dejo unos consejitos sobre cosas que hacer o no hacer con ellos. Prestad atención, que luego no hagáis las cosas mal.

*  Coger al bebé.

* Juegos divertidos para el bebé.

* Abrochar al bebé.

* Comprar con el bebé.

* Jugar con el bebé.

* Ejercicios para bebés.

* Masajes para bebés.

* Lavando al bebé.

* Secando al bebé.

* Ayudando al bebé con la salida de los dientes.

* Dando el pecho al bebé.

* Calmar al bebé.

* Estimular al bebé.

* Crear lazos afectivos con el bebé.

* Hacer sonreír al bebé.

* Iniciar al bebé con mascotas.

Jajaja. Y todavía habrá padres que harán algunas cosas mal. Con lo claro que lo dejan en estas imágenes!!!

Todas las ilustraciones están sacadas del libro “Safe Baby Handling Tips”

Una serie de “éxito”

Prácticamente a diario vemos en los medios informativos noticias relacionadas con la violencia de género, el acoso escolar a profesores y alumnos, el aborto en jóvenes, etc; y nos echamos las manos a la cabeza pensando en cómo está el mundo, la cantidad de locos que hay sueltos por ahí y en lo mal que va a acabar todo, ¿o no?.Pues bien, está claro que tiene que haber de todo en esta vida, y que raros hay en todos los lugares del mundo, pero hay algo que me llama mucho la atención de todo esto.

Anoche, por culpa de los “graciosos” de la FOX, no pude ver Dexter, ya que cambiaron la hora y no me enteré, entre otras cosas, porque mucho bombo le han dado a la nueva serie “la hora once”, pero del cambio horario de una de mis series favoritas no dicen nada (good job). Como no había nada bueno para ver en la tele decidí ver un capítulo de la famosa “FISICA O QUIMICA”, para comprobar si es tan buena como mucha gente me había dicho, y después de lo que ví ayer, no entiendo el éxito que tiene.

En un solo capítulo fomentaban el racismo, la xenofobia, el sexo entre adolescentes, las vejaciones entre alumnos, el maltrato a profesores, la violencia de género, la homofobia, y no sé si alguna cosa más, pero seguro que lo han tocado todo a lo largo de todas las temporadas que llevan, ya que en el capítulo de ayer también daban a entender que dos compañeros habían asesinado a un tercero y lo estaban ocultando. Total, que nos quejamos de que la sociedad está fatal, pero luego nos encantan series como estas, que sacan todo lo malo que hay en ella y que, seguro, ayudan a promover muchos de estos movimientos radicales. Pero bueno, cada cual que haga lo que quiera con su vida y que vea lo que quiera en la tele, que a mi me encanta ver a mi asesino en serie favorito, y no por eso me voy a convertir en uno… ¿o a lo mejor sí?.

Perdona, ¿tienes fuego?

Esta frase tan usada en el mundillo del tabaco y tan escuchada los fines de semana de marcha está a punto de llegar a su fin. Sí señores/as, han leído bien, a punto de extinguirse; ¿y por qué?, se preguntarán. Pues porque, después de las bebidas anti-tabaco,  llega a sus casas el cigarrillo electrónico. Veamos de que se trata:

Este cigarro emula a un cigarrillo convencional en todas sus variantes, incluso libera humo, pero según los fabricantes, no es tan perjudicial para la salud.

Este artículo tiene dos objetivos: Convertirse en un sustituto del tabaco e intentar ayudar a quienes quieren dejar de fumar. No obstante, de momento no existen datos científicos que avalen su eficacia como método para reducir el consumo.

¿Cómo son y cómo funcionan los e-cigarrillos?

Son dispositivos con forma de cigarro que expulsan nicotina cuando son inhalados y buscan emular la experiencia de fumar. La ventaja es que dispone de una cápsula con un filtro con nicotina líquida pura, sin sustancias químicas, por lo que no es cancerígeno. Además, funciona con una batería por lo que, según sus creadores, se evitan las toxinas generadas con la combustión.

Cada cartucho contiene unos 18 miligramos de nicotina, el equivalente a dos paquetes de tabaco normales. Algunas voces han cuestionado la seguridad del producto y argumentan que con él los fumadores inhalan más nicotina que con un cigarrillo real.

No obstante, los ditribuidores argumentan que el cigarrillo dispone de un sistema de aviso para que el usuario pueda controlar cuánto fuma. “Cuando se alcanza el nivel de un cigarrillo, unas 15 inhalaciones, la luz roja parpadea avisando”.

La alerta también se enciende si el consumidor da una calada excesivamente fuerte. “Avisa porque está absorbiendo demasiado y por lo tanto, está fumando mal“. El e-cigarrillo dispone de una batería especial que se conecta a la luz y lo recarga.

El inhalador se asemeja a un cigarro con boquilla y tiene una luz roja en la punta que pretende simular la brasa. Además, emula su sabor y emite humo aunque según la compañía, con la diferencia de que éste no es tóxico porque “es una especie de vapor de agua”. Esto hace que no sea perjudicial para la salud de las personas que están alrededor y, por lo tanto, que no afecte a los fumadores pasivos.

FUENTE: ELMUNDO.ES

Así que ya nada volverá a ser lo mismo. Pronto se acabarán esos pubs llenos de cantidades indecentes de humos en los que, apenas has entrado, ya tienes los ojos rojos como tomates. A este paso que no os extrañe que un dia de estos alguien os pare por la calle y os pregunte:

Perdona, ¿tienes un enchufe?.

Como está el mundo

Atención a la noticia que venía publicada ayer en algunos periódicos y que apareció en varios informativos:

Un niño británico de 13 años tiene un bebé con su novia.

Un niño británico de 13 años se ha convertido en uno de los padres más jóvenes del Reino Unido después de que su novia, de 15, diera a luz a la pequeña Maisie, publica hoy el diario ‘The Sun’.

Alfie Patten, de 13 años pero con una apariencia mucho más infantil, y su novia Chatelle Steadman afirman en la entrevista concedida al rotativo que decidieron seguir adelante con el embarazo nada más conocer la noticia, a pesar de que sintieron miedo ante la reacción de sus padres.

Los jóvenes, que residen en Eastbourne, guardaron el secreto hasta las 18 semanas de embarazo, cuando la madre de Chantelle comenzó a sospechar.

El padre de Alfie señaló que el adolescente “aún no ha asimilado” todo lo que ha pasado y lamentó que su hijo “no sabe la responsabilidad que supone traer un bebé al mundo”.

La madre de la novia -cuyo marido está en paro- señaló, por su parte, que “ya tenemos cinco hijos a los que alimentar, por lo que Maisie va a ser una gran responsabilidad económica, pero somos una familia y saldremos adelante todos juntos”.

El caso de Alfie y Chantelle no es el único de estas características en el Reino Unido, ya que en 1998 Sean Stewart y Emma Webster fueron padres con tan sólo 12 y 15 años, respectivamente.

Canarias7.

Desde luego que cuando se dice que los jóvenes de ahora son mucho más promiscuos que hace años no falta razón. Hemos llegado a un punto en el que chavales de 15, 16 ó 17 años saben más de sexo que nuestros propios padres. Como esto siga así no sé que pasará, pero si yo tengo un hijo de 13 años (aunque yo, según la foto, diría que tiene muchos menos) y me llega un día diciéndome que le ha pasado eso no sé lo que haría. Lo mismo y le diría: Hala niño, si tan maduro eres para follar, te emancipas y lo mantienes tú con tu trabajo. Joder, si es que van a poder hasta irse de marcha juntos, y rularse las novias!!

La cola del paro

Hoy he ido al Servef a realizar una entrevista para un puesto de trabajo. Cuando llego, me coloco detrás del último que había en la cola y espero a que habran las oficinas. Unos instantes después de llegar yo llegan un señor y una señora que se colocan justo detrás de mi. Comienzan a hablar de sus cosas: que si que cola más laraga, que si les iba a tocar esperar un buen rato, etc. En esto que el caballlero le dice a la dama:

- Aquí haciendo cola para nada. Si el Gobierno, en lugar de dar los 30 mil millones de euros que ha dado a los bancos, nos hubiese dado un millón de euros a cada español, no tendríamos que estar aquí. Somos 40 millones de españoles, nos da un millón a cada uno, pues 40 millones de euros que se gasta, menos de lo que les ha dado a los bancos.

Amigo mío, no es por ser cruel porque yo estoy en la misma situación que tú, pero no me extraña que estés en la cola del paro. Si somos 40 millones de españoles y tú quieres que el gobierno sólo se gaste 40 millones de euros, siento decirte que salimos a algo menos de 1 millón por cabeza, vamos que salimos a euro por habitante, como para no ir a pedir trabajo y jubilarnos ya todos. Si nos diese un millón a cada uno, la cuenta subiría un poco mas:

40.000.000 x 1.000.000 = En la calculadora normal me da error, y en la científica me da 4 elevado a 13, vamos unos 40.000.000.000.000 de euros, que yo no sé ni como se pronuncia.

Después de sacar cuentas, creo que el gobierno ha salido ganando con el dinero que le ha dado a los bancos.

El hombre del saco

Hace ya algunos meses publiqué en el blog lo que se creía era la verdadera historia de Drácula, una historia cuanto menos, curiosa. Bien, hoy he decidido poner algo que me llamó la atención cuando lo vi. Se trata de la historia del hombre del saco, personaje al que casi todos conocemos y con el que nuestras madres y padres han intentado meternos el miedo en el cuerpo. Buscando un poco de información sobre este “coco” he descubierto que es conocido en muchos países, y que además suele estar relacionado con algún crimen cometido en la zona por algún pederasta del lugar en cuestión.

Pues aquí os dejo con una curiosa historia ocurrida en España, la cual podría ser perfectamente la culpable del mito del hombre del saco.

El hombre del saco, viejo del saco, viejo del costal o viejo de la bolsa es un personaje del folclore infantil hispánico. Se le suele representar como un hombre que vaga por las calles cuando ya ha anochecido en busca de niños extraviados para llevárselos metidos en un gran saco a un lugar desconocido. Este personaje es caracterizado como un asustador de niños, y se utiliza como argumento para asustar a los niños y obligarlos a que regresen a casa a una hora temprana. Es similar al coco y al sacamantecas.
La figura imaginaria del “Hombre del Saco” tiene su correlato real en numerosos criminales tristemente famosos por secuestrar y matar niños. En algunos de ellos se ha querido ver el origen del personaje, aunque en realidad éste no se basa en ningún suceso en particular (aunque puede verse ‘confirmado’ por todos ellos).

Uno de estos criminales, por ejemplo, actuó en Gádor, un pueblo de Almería, en 1910. Francisco Ortega el Moruno estaba gravemente enfermo de tuberculosis y buscaba desesperadamente una cura. Acudió a una curandera, Agustina Rodríguez, quien al ver el caso lo mandó a Francisco Leona, barbero y curandero que tenía antecedentes criminales. Leona le pidió tres mil reales a cambio de la cura y le reveló el remedio: tenía que beber la sangre de un niño sano, recién salida del cuerpo, y ponerse en el pecho emplastos de las mantecas aún calientes de la criatura. Le prometió que de esa forma sanaría enseguida.

Leona se ofreció él mismo buscar al niño y salió junto con el hijo de Agustina, Julio Hernández el tonto, en busca de algún niño extraviado. En la tarde del 28 de junio de 1910 secuestraron a Bernardo González Parra, de siete años y natural de Rioja, que se había despistado mientras jugaba con sus amigos y se había separado de ellos. Leona y Julio lo metieron en un saco y lo llevaron al cortijo de Araoz, aislado del pueblo, que Agustina había puesto a disposición del enfermo. Otro hijo de Agustina, José, fue a avisar a Ortega, mientras en la casa se quedaba su mujer, Elena, preparando tranquilamente la cena.

Una vez que todo el mundo estuvo en la casa, sacaron al niño Bernardo del saco, despierto pero aturdido (ya que parece que le proporcionaron cloroformo), y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso. Mezclada con azúcar, Ortega se bebió la sangre antes de que se enfriara. Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Leona, previamente y todavía en el cortijo, abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Así, una vez terminado el ritual, ocultaron el cuerpo en un lugar conocido como Las Pocicas, en una grieta en la tierra, y lo taparon con hierbas y piedras, sin enterrarlo. El niño estaba boca abajo, con el cráneo completamente destrozado.

Al realizar el reparto de dinero, Leona intenta engañar a Julio y no le paga las cincuenta pesetas que le prometieron por el asesinato. Éste decide vengarse y le cuenta a la Guardia Civil que ha encontrado el cuerpo de un niño por casualidad mientras perseguía a unos pollos de perdiz. Detuvieron a Leona por tener antecedentes (y porque muchas voces del pueblo se alzaron inmediatamente para incriminarle), y éste culpó a Julio, que en un principio declaró haber presenciado el crimen desde unos matorrales. Al final los dos hombres confesaron el crimen, no sin antes dar mil y una versiones diferentes, algunas de ellas totalmente disparatadas. Era claro que se trataba de un último intento por evitar el castigo.

Todavía viven personas en pueblos como Rioja o Gádor, que son capaces de recordar las coplas que corrieron en esos tiempos, ensalzando la figura del Cabo Mañas, que capturó a los despiadados autores.

La Guardia Civil detuvo a todas las personas implicadas en el asesinato del niño Bernardo. Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega y Agustina fueron también condenados a la pena máxima y ejecutados. José fue condenado a 17 años de cárcel y su mujer, Elena, fue absuelta. Julio el tonto, condenado en un principio al garrote vil, fue indultado por ser considerada su demencia.

¿Qué os ha parecido? Esta es una de las muchas historias que se relacionan con el hombre del saco, un personaje que, cuando éramos pequeños nos daba, por lo menos, respeto, y que muchos de nosotros usaremos para “apaciguar” a nuestros hijos. Por suerte es un personaje de ficción… o no.

Fuente: Wikipedia

¡Toma versión!

Atención a la pedazo de versión que hace este chaval del clasicazo de Europe “The Final Countdown“. El tío se lo ha currado mucho.

De chiste

“Los Moros y Cristianos de El Campello condenados a pagar 20.000 euros a la SGAE”

Aunque parezca mentira, así de claro lo decían ayer la mayoría de los periódicos: hay que pagar a la SGAE por intentar divertirse en las fiestas patronales. Y esto viene de lejos, porque hay pueblos que ya llevan tiempo pagando por usar canciones de dominio público para la diversión y entretenimiento de sus vecinos en las fiestas. Total, que al final España se va a convertir en un lugar sin turismo porque todas estas empresas se dedican a cobrar por todo. Porque esto lo único que puede conseguir es que dejen de realizarse los festejos típicos de cada pueblo con tal de no tener que apoquinar una pasta por tocar cuatro canciones que se sabe todo el mundo. O eso, o que se junten todos los habitantes del lugar y la canten, ¿o por eso también habría que pagar? A este paso cuidado a la gente que le guste cantar en la ducha, porque como le oiga alguien que trabaje en esta organización (seguro que sin ánimo de lucro), le pueden cobrar el “canon” por cantar una canción ilegalmente. Y lo peor de todo es que a saber dónde acaba todo este dinero, porque a mi que alguien me explique quien se lleva el dinero por tocar, por ejemplo, Paquito el Chocolatero, una canción que tiene ya cerca de tres cuartos de siglo y que, además, es típica en todas las fiestas de la provincia. Y seguro que de alguna más. En fin, que como este país va muy bien, pues ahora hay que joder también lo único bueno que nos queda: las fiestas.

Más información: diario ABC.

La explicación física de Óliver y Benji

Cuando vi este post me encantó, y es por eso que lo he publicado en mi blog. Cuando era crío me gustaba mucho Campeones, la mítica serie de Oliver y Benji y luego, al crecer, supongo que como mucha gente que la veía, me reía de ella con mis amigos por las barbaridades que ocurrían en cada capítulo,  por lo que duraban los partidos y por todas esas cosas tan curiosas que no tenían explicación. Hasta hoy, bueno hasta hoy en mi blog, porque el estudio que traigo a continuación tiene ya bastante tiempo. En él podemos ver una expilcación lógica de porqué pasa lo que pasa en la serie por medio de la física. Aquí tenéis este estudio, cuanto menos curioso:

1 La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y . El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a 1m/s . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será .

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo es un ángulo recto. Se puede calcular el ángulo a través de su coseno,, por lo tanto,

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

3 La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4 La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a = 1080= 300.

Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,

de donde tenemos

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad = 1080. Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

de donde obtenemos

Recordando que g = 0.1, obtenemos el siguiente preocupante resultado,

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5 Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

Extraído de: la web de Fisica.

Y podéis ver más cosas curiosas en la frikipedia. No os perdáis el enlace de el Síndrome de Oliver y Benji, es muy bueno.