El “deporte”

Todos sabemos que hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Lo malo es que si lo haces tú solo es bastante aburrido, además de que terminas bastante reventado por el esfuerzo.

Está demostrado que el sexo es uno de los ejercicios que más calorías quema, y además, siempre hay ganas de practicarlo.

De ahí la gran pregunta que me hago y os formulo: ¿Correr o follar, qué es mejor?

Aquí tenéis 7 razones que os sacarán de todas las dudas que tengáis:

1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, follar “desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo”

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para follar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, follar “fomenta el ahorro y evita el consumismo”.

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para follar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando nos “ejercitamos mientras estamos donde mejor se está”.

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo “rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo”

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de follar, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando “descubrimos la alegría de vivir”

6.- Si te llaman para correr, casi nunca vas.

Ahora bien, si te llaman para follar… Ahhhhhhhh… ¿verdad?. A la hora que te digan sales a toda pastilla.

Está claro, follar “aumenta la puntualidad”.(Este hecho está completamente demostrado).

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la carrera.
Pero, después de follar, deseas volver a repetir. ¿O no?
Así que follando se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia”.

Ni hablar, ¡a follar se ha dicho!!!

Algunos datos interesantes sobre el sexo:

* Besar quema 120-135 calorías por hora (2-5 calorías por minuto), lo que significa que si te besas durante 20 minutos todos los días en un año habrás quemado 36500 calorías, habiendo perdido 5kg.
* El juego previo también te ayuda a gastar 25 calorías; por ende cuanto más largo sea el mismo mayor será el gasto calórico.
* Durante la penetración se queman entre 50 a 100 calorías en promedio, pero cuanto más activo seas más cantidad de calorías vas a quemar.
* Finalmente, en el orgasmo se queman entre 60 a 100 calorías.

La explicación física de Óliver y Benji

Cuando vi este post me encantó, y es por eso que lo he publicado en mi blog. Cuando era crío me gustaba mucho Campeones, la mítica serie de Oliver y Benji y luego, al crecer, supongo que como mucha gente que la veía, me reía de ella con mis amigos por las barbaridades que ocurrían en cada capítulo,  por lo que duraban los partidos y por todas esas cosas tan curiosas que no tenían explicación. Hasta hoy, bueno hasta hoy en mi blog, porque el estudio que traigo a continuación tiene ya bastante tiempo. En él podemos ver una expilcación lógica de porqué pasa lo que pasa en la serie por medio de la física. Aquí tenéis este estudio, cuanto menos curioso:

1 La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y . El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a 1m/s . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será .

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo es un ángulo recto. Se puede calcular el ángulo a través de su coseno,, por lo tanto,

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

3 La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4 La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a = 1080= 300.

Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,

de donde tenemos

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad = 1080. Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

de donde obtenemos

Recordando que g = 0.1, obtenemos el siguiente preocupante resultado,

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5 Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

Extraído de: la web de Fisica.

Y podéis ver más cosas curiosas en la frikipedia. No os perdáis el enlace de el Síndrome de Oliver y Benji, es muy bueno.

Así se gana la Eurocopa

Aquí están todos los goles de la selección campeona de la Eurocopa, algo para recordar toda la vida porque es un hito histórico, aunque esperemos que se repita muy pronto, dentro de dos años en el mundial, a ser posible.

Por supuesto, mención especial para el golazo del “niño” Torres. No me gusta, pero el tío nos ha dado la Eurocopa:

¡¡¡CAMPEONES DE LA EUROCOPA 2008!!!

Danica Patrick

¿No conocéis a Danica Patrick? Pues es ésta:

Supongo que para los aficionados al automovilismo resultará una cara conocida. Es piloto en la IndyCar Series (incluida en la Indy Racing League) y el 19 de abril de este año se convirtió en la primera mujer en ganar una de estas carreras, tras conquistar las 300 millas de Japón. Yo no la conocía hasta que me enteré por las noticias de que atropelló accidentalmente a un mecánico de un equipo rival en el circuito de Indianápolis, y de ahí este post.

El accidente sucedió cuando Danica se acercaba a boxes. Charles Buckman el jefe de mecánicos del piloto brasileño Mario Moraes fue arrollado cuando Danica iba a parar en su box y no vió al mecánico que se estaba preparando para trabajar con su piloto.

El mecánico sufrió una fuerte contusión en la cabeza y heridas en la cara, pero se encuentra bien y estará recuperado en unos días.

No es por volver a los típicos tópicos, pero luego dicen que las mujeres conducen bien, jeje. Ahora en serio, el golpe que se lleva el tipo es increíble, pero por lo visto era él quién estaba mal situado, y la pobre Danica se lo encontró de repente y no pudo hacer nada.

Y aprovechando que estamos con automovilismo, me llamó la atención la noticia de que Super Aguri desaparece. Por lo visto no había pasta para pagar a Honda, que es su proveedor de motores, lo que le ha llevado a su retirada de la competición. Y lo más preocupante es que no parece que vaya a ser la única escudería que desaparezca, ya que Toro Rosso también podría desaparecer para la temporada 2009. Según parece, el nuevo Pacto de la Concordia, entre otras cosas, prohíbe los equipos B. Los equipos grandes han ganado la partida (mira tú que novedad) y con este pacto han conseguido que las escuderías deban construir por completo sus monoplazas a partir de 2010, con la consiguiente “putada” para equipos como Toro Rosso, que actualmente utiliza chasis de Red Bull y motor Ferrari.

Y no creo que sean los únicos equipos en desaparecer, ya que actualmente, sin contar con los equipos “grandes”, el resto de equipos usan motores o chasis de éstos mismos equipos.¿?

Si la cosa siga así, dentro de poco que no os extrañe ver tres coches de las grandes escuderías corriendo, ya que para competir, debe haber como mínimo 18 monoplazas, una cifra que, según parece, se puede convertir en un número altísimo con la desaparición de los equipos B.

Y todo esto seguro que se debe al miedo de algunas escuderías a que coches inferiores a ellos puedan hacerles sombra. Sin ir más lejos, no sé si recordaréis que al principio de la temporada había dos escuderías muy parecidas (una no sé si era Toro Rosso o Red Bull, la otra McLaren), que llevaban sus monoplazas pintados en plateado y con los alerones rojos. Además, una de ellas incluía un mejor motor Ferrari (lógicamente no era Mclaren). Pues el equipo ha tenido que volver al viejo monoplaza para no sufrir la denuncia de sus rivales.

EL GRAN CIRCO DE LA FÓRMULA 1.

Histórico

Según la definición de la Real Academia Española de la Lengua, histórico significa:

1. adj. Perteneciente o relativo a la historia.

2. adj. Averiguado, comprobado, cierto, por contraposición a fabuloso o legendario.

3. adj. Digno, por la trascendencia que se le atribuye, de figurar en la historia.

4. adj. Dicho de una obra literaria, normalmente narrativa o dramática: Cuyo argumento alude a sucesos y personajes recordados por la historia y sometidos a fabulación o recreación artísticas.

5. adj. Se dice de la persona que ha tenido existencia real o del hecho que verdaderamente ha sucedido.

6. m. ant. Persona que escribía historia.

Pues bien, si nos fijamos en la tercera definición, este hecho se puede considerar como algo histórico, ya que no se sabe cuando se volverá a repetir y, por lo tanto, es digno de figurar en la historia. Así que, aquí tenéis el pasillo del Barça al Madrid, un hecho histórico donde los haya.

(Temporada 2007/08, 7 de Mayo de 2008. Resultado R. Madrid 4- F.C. Barcelona 1).

¡CAMPEONES!

Foto: AS

Una Liga en dos minutos

El Real Madrid se proclamó campeón en el Reyno de Navarra en dos minutos mágicos. Perdía en el 87 después de que Puñal transformase un penalti pero le dio la vuelta en el último instante con tantos de Robben e Higuaín, que dio la Liga al Madrid en el 89 cuando todo hacía indicar que el alirón tendría que ser aplazado. Tras una primera parte con más tensión que juego, la segunda comenzó con la expulsión de Cannavaro. Los blancos se sobrepusieron y estuvieron a punto de marcar por medio de Sneijder. Cuando peor estaba Osasuna logró marcar pero el Madrid sacó la casta de campeón para ganar su 31º Liga.

Diario MARCA.

Vaya tensión, vaya nervios. Todo el partido esperando a que mi Madrid marcara para celebrar la liga y nada, que no había forma. No fué un partido de demasiadas ocasiones, pero el Madrid supo aprovechar las tres que tuvo: una de Sneijder que dió en el larguero y sirvió para meter el miedo en el cuerpo a los de Osasuna, y las otras dos para dejar sentenciada una liga que se merecía con dos auténticos golazos. Y ahora a disfrutar del pasillo del Barcelona, que espero que sean buenos deportistas y mejores perdedores para hacérselo al Real Madrid.