¡Toma versión!

Atención a la pedazo de versión que hace este chaval del clasicazo de Europe “The Final Countdown“. El tío se lo ha currado mucho.

La explicación física de Óliver y Benji

Cuando vi este post me encantó, y es por eso que lo he publicado en mi blog. Cuando era crío me gustaba mucho Campeones, la mítica serie de Oliver y Benji y luego, al crecer, supongo que como mucha gente que la veía, me reía de ella con mis amigos por las barbaridades que ocurrían en cada capítulo,  por lo que duraban los partidos y por todas esas cosas tan curiosas que no tenían explicación. Hasta hoy, bueno hasta hoy en mi blog, porque el estudio que traigo a continuación tiene ya bastante tiempo. En él podemos ver una expilcación lógica de porqué pasa lo que pasa en la serie por medio de la física. Aquí tenéis este estudio, cuanto menos curioso:

1 La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y . El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a 1m/s . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será .

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo es un ángulo recto. Se puede calcular el ángulo a través de su coseno,, por lo tanto,

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

3 La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4 La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a = 1080= 300.

Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,

de donde tenemos

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad = 1080. Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

de donde obtenemos

Recordando que g = 0.1, obtenemos el siguiente preocupante resultado,

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5 Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

Extraído de: la web de Fisica.

Y podéis ver más cosas curiosas en la frikipedia. No os perdáis el enlace de el Síndrome de Oliver y Benji, es muy bueno.

Gandalf y el Señor de los Anillos

Este comentario me lo encontré el otro día en chapoteros.blogspot.com. Lo leí y me quedé alucinado con las conclusiones que sacaba del Señor de los Anillos. Algunas me parecieron coherentes y con sentido, pero a otras no les veía ni pies ni cabeza. Aquí os dejo este post para que flipéis un rato con las verdaderas intenciones de Gandalf y el anillo único.

Creo poder asegurar que todos hemos visto la película de “El Señor de los Anillos” y que gran parte también se han leído los libros.
Después de ver la película varias veces y leerme los libros otras tantas me he dado cuenta de que quizá Tolkien veía su historia desde otro punto de vista, de que, quizá, estemos equivocados en nuestra representación mental de los hechos.
Muchos estudios se han vertido sobre la obra de Tolkien y muchos han comentado aspectos que Tolkien solo trata “entrelíneas” como su misoginia, racismo o la homosexualidad latente entre Sam y Frodo.
Pero ¿Y si estamos equivocados? ¿Y si solo vemos lo que nos dan masticado?. Quiero decir que el escritor nos muestra una amistad pura y eterna y nosotros nos lo creemos y lo vemos como tal. Tiempo después viene alguien que nos muestra una relación homosexual subyacente entre ellos y nosotros, de nuevo, nos lo creemos y decimos: “pues mira, ¡es verdad!”.
Pues bien, ¿Y si todavía no hubiésemos dado con el significado real? ¿Y si Tolkien se revuelve de risa en su lecho de muerte ante nuestra estupidez?……..¿Y si no todo es lo que parece?.
Empecemos desde cero. Olvidemos lo que sabemos y dejemos atrás nuestros prejuicios.
Creo que hay muchas cosas que son de otro modo. Creo que Gandalf, a pesar de ser bueno, engañó a todos y oculto parte de la verdad para mandar a la muerte a sus amigos y salvar al resto de la Tierra media. Creo que Sam no era homosexual y su papel en la historia podía haber sido el más relevante de todos si no fuese por la presencia de Golum, el autentico as en la manga de Gandalf.
Comenzare desde el principio. Sam no era gay, sino un espía. Era una célula durmiente de Sauron.
El todopoderoso Sauron sí era consciente de la presencia de los hobbits, pero no realizó anillos de poder para ellos por dos motivos, uno porque no eran un factor a tener en cuenta (error por su parte) y dos, porque sabía de la resistencia natural de los hobbits al influjo de los anillos. Lo que sí hizo en previsión de futuras sorpresas fue colocar a un espía en su aldea que le tuviera informado en todo momento de los comportamientos raros que se sucediesen en Hobbiton y de las idas y venidas que realizaba Gandalf a la aldea.
Fue así como Sam conoció a Frodo. Bilbo era un hobbit inusual. Amigo de los elfos y aventurero. El misterioso Gandalf venía de vez en cuando a visitarlo y compartían historias y noticias. Su comportamiento era extraño. Sam pensó que la mejor forma de descubrir qué tramaba Bilbo era hacerse amigo del sobrino de Bilbo, Frodo. Bilbo tenía mucho cariño a Frodo y le contaba todos sus secretos. Sam era listo y decidió pegarse al culo de Frodo pero sin llegar a ser un calzoncillo molesto. Lo logró. A ojos de los personajes fantásticos que les rodeaban se convirtieron en grandes amigos. A ojos de los lectores, lo hicieron en un par de gays frustrados. Que gran plan!!
Pero Gandalf no era tonto. Se dio cuenta de que Sam no era trigo limpio. Tiempo antes de que Frodo se marchase de Hobbitton con el anillo, Gandalf ya era consciente de la falsa amistad de Sam. Un hecho que demostró la noche antes de la partida de Frodo, cuando lo descubrió espiando la conversación del joven Bolsón y Gandalf tras los arbustos.
Entonces….. ¿por qué lo mandó Gandalf con Frodo?. Dejad que me ría ante la pregunta. Como dije antes, Gandalf nos engañó a todos desde el principio, no solo a nosotros, sino a todos los personajes del libro.
Permitid que me explique. Gandalf quería el anillo, no para sí, sino para tenerlo bajo su control y lograr destruirlo, por eso no quería que se lo llevase Bilbo. Los Nazgul o Sam habrían dado con él, lo habrían matado y se habrían hecho con el anillo. Gandalf se las arregló para hacer que Bilbo dejase su anillo, el cual calló al suelo en la entrada de su casa. En la película hay un corte en el momento en el que Gandalf intenta coger el anillo y el momento en el que entra Frodo y lo recoge.
El plan de Gandalf, viéndolo ahora con la ventaja de la retrospectiva, era soberbio. Gandalf SÏ recogió el anillo antes de que entrase Frodo!!!!!
Hay que tener en cuenta que gran parte de la historia del primer libro se basa en cosas que nos cuenta Gandalf. Cosas qué sólo Gandalf había visto. ¿Y si Gandalf mentía? ¿Y por qué no? ¿Tú no mentirías para salvar el mundo?.
Gandalf nos cuenta cómo semanas antes había descubierto el origen del anillo. Lo que no nos cuenta, lo que omite para que su plan no se desmantele, es que había hecho una copia del anillo. No una copia corriente, claro está. Era un anillo mágico con curiosos poderes, pero no nos engañemos, no era el único (al fin y al cabo es él mismo quién reconoce que hay muchos anillos mágicos y que ninguno debe utilizarse a la ligera).
Ël se encarga de cambiar ese anillo antes de que entre Frodo.
Frodo lleva un anillo falso, pero solo Gandalf lo sabe. Pone en peligro la vida de Frodo por un anillo falso!!!.
Para terminar de bordar el plan, descubre a Sam y lo manda con Frodo (no te separes de él, le dice). Pensar en ello, un plan redondo. Toda una compañía de héroes portando el anillo único (que no lo era) y con un espía entre sus filas. La compañía entera era solo un cebo!!. Sauron fue engañado durante meses. Por un lado le llegaban noticias de un grupo curioso formado por hobbits, humanos y Gandalf cruzando toda la Tierra Media. Por otro lado, le llegaban las “chivatadas” de Sam, diciendo que realmente había visto el anillo único y que lo llevaba Frodo (ahora explicaré cómo Sam informaba a Sauron). Y por otro lado (de nuevo demostrando que Gandalf era un puto genio) las noticias de Saruman, al cual ya había engañado previamente Gandalf !!!
Llegados a este punto os preguntareis muchas cosas. ¿Si no era el anillo único, como tenía esos poderes? Como dije antes, aunque no fuese el único, se trataba de un anillo mágico. Frodo no sabía cuales eran los efectos mágicos del anillo verdadero, salvo que otorgaba la invisibilidad. El hecho de que Gandalf no supusiese que el anillo de Bilbo era el anillo único tras hacerse éste invisible, nos prueba que hay muchos anillos de invisibilidad sueltos por el mundo y que no son cosas extraña, dentro de lo que ya lo son los anillos mágicos. Gandalf solo se hizo con un anillo que, entre sus habilidades, se encontrase la de otorgar invisibilidad al portador.
¿Si no era el anillo único, por qué los Nazgul se sentían atraídos por el anillo? Pues porque no ocurría de ese modo. Nadie nos demuestra que sea así. Los Nazgul persiguen al grupo porque es Sam el que va dejando las pistas en el camino, intencionadamente, para que den con ellos. Sam, aprovechándose de la estupidez de sus compañeros Pippin y Merry, se encarga de que los Nazgul sepan en cada momento dónde se encuentra la compañía y, por lo tanto, también lo sepa Sauron. Un ejemplo claro es cuando Sam, Pippin y Merry hacen una fogata en la atalaya de “la cima de los vientos”. El que Sam sea un espía deja claro el por qué no es herido en ningún momento de la historia. Los Nazgul no lo matan cuando podían y, curiosamente, sale indemne en la batalla en la que muere Borormir (¿dónde se metió durante toda esa parte?).
¿Y qué pasó con el anillo realmente?¿Si lo tiene Gandalf y Gandalf está en la compañía, de qué sirve el cebo? Pues, porque de nuevo, Gandalf nos había engañado a todos.
Gandalf tenía el anillo único y por eso no acompañó a Frodo en su partida, tenía que dar el anillo a otro para que él pudiese unirse a la compañía, más tarde, como parte del cebo (recordemos que Gandalf sigue siendo bueno en esta historia). Gandalf partió con la excusa de ir a ver a Saruman y realmente así lo hizo, para mentirle y decirle que el anillo lo tenía un hobbit y seguir desviando las miradas de todos hacia el cebo. En lo que miente como un bellaco es en todo lo demás. Gandalf buscó durante semanas a alguien que hiciese de verdadero portador y lo pusiese en camino hacia el Monte del Destino por el lado contrario por el que viajaba el cebo. Como justificación para esas semanas de falta, Gandalf dijo que luchó contra Saruman y fue capturado y encerrado en Isengard durante todo ese tiempo.
Pero hay algo que no concuerda en todo eso. Algo que es pasado por alto en el libro pero que nos resulta chocante en la película. Si, como nos cuenta Gandalf, fue capturado por Saruman, y éste le quitó su bastón, ¿cómo es posible que volviese a aparecer con él en Rivendel? Pues porque nadie se lo quitó, porque nunca fue capturado, porque él estaba en otro sitio entregando el anillo al verdadero portador. Pero claro, eso no podía decírselo al resto y mucho menos con Sam delante (que como vemos se dedicó a espiar incluso en el concilio de Elrond).
Hay mucho por explicar todavía sobre quién era el verdadero portador. Los indicios parecen indicar que se trataba de un orco renegado. Pero prefiero no asegurar ante la falta de pruebas.
Pero miles son la pruebas de que el anillo era falso. ¿Nadie se paró a pensar por qué le fue tan fácil a Galadriel superar la prueba de la tentación si no fuese porque no había tal tentación? Incluso Galadriel pareció sorprendida sobre la poca resistencia que ofreció el anillo.
Otra prueba de que todo era un plan predefinido por Gandalf era el hecho de la presencia de Golum. El mago, en las minas de Moria, se lanza rápido en su defensa tras la opinión de Frodo de que debían haberlo matado. Gandalf sabía que Golum era importante. Si todo se torcía (como resultó torcerse en Amon-Hen), Golum sería la única barrera que evitase que Sam matase a Frodo y se descubriese el pastel, que el anillo era falso y el verdadero portador estuviese en peligro. Creo poder asegurar que, al igual que Sauron ordenó que Sam controlase a Frodo, Gandalf ordenó a Golum controlar a Sam a cambio de algún premio que bien podía ser el anillo.
Gandalf posiblemente fuese el ser más inteligente sobre la faz de la Tierra Media y si todo se torció (y se empezó a torcer tras su desaparición en el puente de Kazad-Dum) fue porque su único fallo fue el no conocer, como no conocíamos nosotros, las capacidades proféticas de los enanos.
Los enanos eran los únicos capaces de conocer el futuro y descubrir su destino. ¿Por qué si los enanos eran tan pequeños, los techos de Moria eran tan altos? Pues porque sabían que caerían bajo la mano de Mordor y necesitaban que su venganza, en forma de Balrog, pudiese pasearse por las minas a sus anchas y como Pedro por su casa, matando orcos a su paso.
Hay muchas cosas sin descifrar todavía en las historias de Tolkien. Hay muchas cosas que no están claras. Quizá vosotros podáis aportar nuevos datos que me ayuden a desvelar toda la historia. Yo seguiré indagando y vosotros no os dejéis engañar por lo más obvio. Os aconsejo una nueva lectura del primer libro. Y si todavía no lo habéis leído os recomiendo una primera.
A veces, sólo un nuevo punto de vista nos muestra una historia distinta de un relato ya conocido.
La imaginación no está en lo que se lee, sino en quién la lee.

¿Qué os ha parecido? Hay gente con más tiempo libre que yo, que ya es decir. Porque para llegar a pensar todo esto hay que tener mucho tiempo libre, tanto como para aburrirse y ponerse a pensar en un “doble sentido” de todo lo que se dice en el libro. Yo sinceramente me quedo con la versión de que Sam y Frodo eran gays y que Sam le ponía los tariles a su señora con el señor Bolsón, y no tanta conspiración como pretende contar este/a gran aficionado/a al Señor de los Anillos. Sólo diré una cosa más, si es cierto que Sam era un espía de Sauron, ¿por qué salva a Frodo cuando lo capturan los orcos después de su enfrentamiento con Ella- Laraña? Pues porque no podía vivir sin su amorcito, ¿o no?

bebiendo con homer

La historia de Drácula

Hablando hace un par de semanas con mi primo (por cierto, gracias por la información) sobre cosas curiosas, surgió el tema de Drácula, personaje al que todos conocemos, y que a todos nos ha pegado algún que otro susto.

Mi primo me informó sobre la verdadera historia de Drácula, que no es la que todos, o por lo menos yo, conocíamos (un ser de fuerza sobrehumana y que se alimenta de sangre para vivir, entre otras cosas), si no que se trató de un personaje normal y corriente que vivió en Rumanía y que es considerado un héroe nacional en este país.

Aquí os dejo la verdadera historia, o no, de Drácula, conocido como Vlad Tepes, y en el cual parece ser se fijó Bram Stoker para escribir su libro. Espero que os resulte tan interesante como a mi.

La historia del verdadero Drácula es bastante interesante, y mucho más terrorífica que la del personaje de ficción. Vlad no era un vampiro ni se asustaba con las cruces, era  un cristiano. El vampiro de la novela mata alrededor de 16 caracteres, pero el cristiano Vlad Drácula mato a más de 20.000 personas reales. Como su padre, él era miembro de  la orden del dragón , una sociedad cristiana antigua dedicada a combatir a los  turcos  y  herejes. De hecho, su padre  Vlad II era llamado Vlad Dracul, por haber recibido en 1431 del emperador Segismundo del Sacro Imperio Romano-Germánico dicha orden. El nombre Drácula proviene de “Draculea” (la terminación “ulea” en rumano quiere decir “hijo de”, así Drácula es hijo de quien recibió la orden del Dragón). Aunque es considerado por algunos rumanos como un héroe nacional porque fue el único monarca capaz de rechazar las fuerzas del Imperio Otomano, es visto en general como un hombre cruel y sanguinario que atormentaba y asesinaba por puro placer.La historia cuenta, por ejemplo, que tras dos años sin recibir tributo alguno de Valaquia, el Sultán Turco envió una expedición militar de castigo. En una emboscada nocturna Vlad Drácula sorprendió y derrotó a las tropas enemigas. El Sultán, humillado, envió una nueva expedición. Cuando por fin alcanzaron la ciudad de Tirgoviste huyeron despavoridos; Vlad Drácula había empalado en un radio de 3 Km. a los 20.000 turcos que había capturado previamente. Su práctica de empalar pueblos enteros le valió el sobrenombre de Tepes (TSEH-pesh que significa el empalador).

Además de turcos y gente desleal, Vlad regularmente empalaba a infieles, gitanos, campesinos perezosos y a mujeres ” impuras “. Él atravesaba estacas de madera (como los stauros) a través de sus torsos, estilo chupetín o paleta

En el Domingo de Pascua del año 1459, Vlad cometió su primer acto importante de venganza. Los boyardos -poderosas familias de nobles- habían asesinado a su padre y enterrado vivo a su hermano. Vlad Tepes tuvo que reconquistar su trono, y a los tres años pudo realizar su venganza. Un Domingo de Resurrección invitó a las familias de boyardos a un banquete en palacio. Cuando estaban borrachos como cubas los capturó e hizo empalar a todos menos a los más fuertes que condenó a trabajos forzados en el palacio de Poienari.

Drácula impuso unos castigos tan fuertes para aquellos que incumplían la ley que se llegó a decir que colocó una copa de oro en la plaza de la ciudad de la que todos podían beber pero que no se podía sacar de la plaza y jamás nadie intentó robarla. Ladrones y mentirosos eran empalados sin ninguna piedad.

La tortura favorita de Vlad Drácula fue, sin duda alguna, el empalamiento. Para realizarlo se utilizaban dos caballos que tiraban de cada una de las piernas del condenado mientras introducía una estaca afilada por su cuerpo. El final de la estaca solía estar bañado en aceite y se tenía cuidado de no afilar demasiado la estaca para no producir una muerte demasiado repentina que evitara el sufrimiento. El palo o estaca solía ser introducido por el trasero y salía por la boca. Sin embargo, había muchas variaciones: desde la utilizada para niños ,de forma que el palo saliese a través de la barriga de su madre, hasta la de introducir sólo un poco el palo al condenado para luego ponerlo vertical y que este se fuera empalando solo por la gravedad.

La muerte por empalamiento tardaba horas y, a veces, días en llegar. Además, los cuerpos permanecían allí durante meses, a pesar de la descomposición. Drácula gustaba de formar figuras geométricas con las estacas: su favorito era el anillo de círculos concéntricos alrededor de la ciudad que se disponía a tomar. Como dijimos, el mismo sultán de Constantinopla no pudo aguantar esta visión durante su ataque a Tirgoviste en 1461 a pesar de ser un hombre de guerra. Era típico que fuesen empaladas miles de personas al mismo tiempo: 10000 en Sibiu en 1460 o 30000 en Brasov el año anterior.
Pero no era el empalamiento el único método de tortura o ejecución de Drácula. Otros de sus métodos eran clavos en la cabeza, cortar los labios, cegar, estrangular, quemar, cortar narices y orejas, mutilar los órganos sexuales, arrancar la cabellera, arrancar la piel, exponer a los elementos o a animales salvajes, hervir vivas a sus víctimas, etc…

Algunos tratan de justificar los crímenes de Drácula como forzados por sus necesidades políticas y como resultado de los nacionalismos nacientes. Sin embargo, la verdad es que pocos se salvaban de sus torturas: niños, mujeres, clases altas, bajas, embajadores extranjeros, …: cualquiera podía ser una víctima de Drácula. Y lo más impactante es que pocos negaban que no sintiese placer con ello.

Tras empalar a los miles de ciudadanos que habían defendido a un príncipe del clan Danesti en 1456, Drácula hizo a este leer su propio funeral de rodillas delante de su tumba excavada y preparada para enterrarlo.

Drácula trató de imponer su código de conducta moral de la manera más brutal, especialmente con las mujeres que no eran castas. Doncellas que perdieran su virginidad, esposas adúlteras o viudas que no fueran castas eran el objetivo de sus atrocidades con las mujeres. A estas mujeres las empalaba con estacas al rojo vivo que introducía por su vagina hasta sacar por la boca. Otras veces les arrancaba los pechos y órganos genitales. Existe un caso en el que a una esposa infiel le arrancó los pechos, luego la piel y después la empaló en una plaza de Tirgoviste con su piel expuesta en una mesa. Los vendedores que engañaban a sus clientes también eran empalados junto a los ladrones comunes.

Anécdotas

Tras la muerte de Drácula aparecen multitud de panfletos en Rusia y Alemania contando anécdotas del personaje. Mientras que en Alemania se remarca su crueldad, en Rusia se le ve más bien como alguien que tiene que actuar así para defender a su pueblo. Las coincidencias entre unos y otros han dejado bastante claro a historiadores que, al menos, a grandes rasgos estas historias han de ser verdaderas. La tradición oral ha hecho llegar hasta nuestros días también muchas leyendas y anécdotas de Drácula contadas por los propios rumanos. A continuación mostramos nueve de las anécdotas más repetidas.

1) La copa de oro: Cualquier ladrón que fuese capturado por Drácula sería empalado. Para demostrar la seguridad que había en la ciudad, Drácula colocó una copa de oro al alcance de todos en la plaza central de la ciudad de forma que todos podían utilizarla para beber pero ninguno debía intentar robarla. Y así fue, la copa nunca fue robada.

2) El mercader extranjero: Un mercader extranjero descubrió que durante la noche le habían robado 160 ducados de su carro. Cuando se lo contó a Drácula, este amenazó con destruir la ciudad si no aparecía el ladrón. Una vez este fue capturado fue mandado empalar y Drácula mandó depositar 160 ducados en el carro más una moneda extra. Afortunadamente, el mercader se dió cuenta de que había dinero de más y se lo dijo a Drácula, ya que este le explicó entonces que era una prueba de honestidad y de no haberlo hecho hubiese sido empalado también.

3) Los dos monjes: Dos monjes fueron al castillo de Drácula. Cuando este les preguntó qué les parecían los empalamientos, uno de ellos respondió que hacía muy bien en hacerlos pues era una misión divina castigar el crimen, mientras que el otro lo condenó. Uno de los monjes fue empalado y el otro fue recompensado. Según la versión tradicional rumana y la rusa premió al honesto y empaló al que lo alabó. Sin embargo, los panfletos alemanes invierten el destino de los monjes.

4) El noble polaco: Un noble polaco al servicio del rey de Hungría visitó Tirgoviste en 1458. Drácula lo invitó a cenar y, de repente, ordenó colocar una lanza preparada justo frente a él. Cuando le preguntó que qué pensaba de aquello, este respondió que creía que era porque alguien había ofendido al príncipe y Drácula trataba de honrarlo. Drácula le dijo que así era, que se trataba de honrar al invitado polaco, cosa que hizo dándole multitud de regalos, y que de haber respondido otra cosa lo hubiera mandado empalar.

5) Los embajadores extranjeros: Con varias versiones en las que cambia el origen de los emisarios y el tipo de sombrero que llevan, en esta historia unos embajadores de oriente se presentan ante Drácula. Al llevar turbante no descubren sus cabezas ante el príncipe, lo cual está considerado como una falta de respeto. Ante las excusas que estos dan de que no pueden descubrir la cabeza, Drácula decide clavarles las manos a la frente para que no puedan quitarse el turbante nunca más y, por tanto, no corran peligro de que su cabeza quede al descubierto.

6) La amante de Drácula: Este individuo que empalaba o despellejaba vivas a las mujeres que faltaban a la castidad tenía una amante en una casa de Tirgoviste. Esta mujer trataba de animarlo siempre y una vez que lo vió bastante deprimido pensó en alegrarlo diciendo que iba a tener un hijo suyo. A Drácula esto le sentó tan mal que amenazó con matarla si era una broma. Sabiendo ella que sus amenazas eran más que ciertas prefirió seguir con la farsa hasta que Drácula envió a unas matronas a comprobar la verdad de su embarazo. Al descubrir que era falso él mismo se presentó en la alcoba de la mujer y mientras estaba acostada la abrió en canal con un cuchillo desde la ingle hasta los pechos. Drácula la dejó morir en agonía no sin antes proclamar su deseo de que el mundo viera dónde había estado.

7) La mujer holgazana: Drácula se encontró con un hombre trabajando en el campo que parecía falto de mujer por el aspecto de sus ropas. Al preguntarle si no estaba casado este le dijo que sí. Drácula hizo traer a la mujer y le preguntó qué hacía en sus días, y esta le dijo que lavar, hacer el pan y coser. Señalando a las ropas de su marido, Drácula no la creyó y decidió empalarla a pesar de que el marido afirmaba estar satisfecho con ella. Luego obligó a otra mujer a casarse con este hombre no sin antes amenazarla con el mismo destino si no cuidaba bien del campesino.

8 ) El noble con agudo sentido del olfato: El día de san Bartolomé de 1459 en que Drácula empaló a 30000 hombres, Drácula celebró una fiesta para celebrarlo. Cuando vió que uno de los nobles se tapaba la nariz en la comida porque no soportaba el hedor de los muertos, Drácula mandó empalarlo en un palo más alto que a los demás para que el aire le fuera más limpio. En otra versión es un embajador extranjero el que le pregunta a Drácula por qué anda entre tanta peste de muertos en descomposición. Cuando Drácula le pregunta que qué le importa a él el embajador, para quedar bien, le dice que es porque se preocupa por la salud del príncipe. De igual modo, Drácula lo empala más alto que a nadie para que no tenga que notar los olores.

9) La quema de pobres y enfermos: Dándose cuenta de que el número de pobres y enfermos aumentaba considerablemente en Valaquia, Drácula decidió invitarlos a todos a un gran festín para demostrar que en su reino no habrían pobres. Cuando estaban en medio del gran banquete, Drácula se presentó y les preguntó si querían vivir sin preocuparse ni faltarles nada. Cuando le respondieron que sí prendió fuego a la sala del banquete de tal modo que ni uno solo pudo escapar. Cuando le preguntaban, Drácula justificó esta acción como una forma de librar a los demás de tener que cargar con ellos. De este modo, según él, dejaban de haber pobres en su reino. Hoy día esta anécdota esta considerada por muchos rumanos como diferente. Según ellos los invitados al festín eran bandidos de la zona, no pobres y enfermos.

Mito del vampiro

Hoy día está más que claro que Vlad Tepes no fue un vampiro ni bebía sangre ni se convertía en murciélago ni ninguna de esas cosas. Su relación con estos no es más que la de ser un ser auténticamente malvado y cruel, aunque esto tampoco está muy claro. A pesar de todo, existen algunas otras similitudes: el significado de Drácula (hijo del Diablo) o su decapitación, pero no lo bastante importantes. Vlad Tepes está considerado como un héroe nacional en Rumanía por su resistencia a las invasiones turcas, algo así como el Cid en España. Quizá Bram Stoker, el escritor de Drácula, eligió al personaje por ser un individuo realmente malvado que vivía en una zona donde el mito del vampiro estaba muy arraigado.

A finales del siglo XVII hay toda una epidemia de vampirismo que comienza en Europa del Este y se traslada desde los Balcanes a países como Alemania, Francia, España, Italia e Inglaterra. Personas que viajan al este vuelven contando historias de vampiros y el tema va adquiriendo un interés en filósofos y escritores. Por su crueldad y su localización, Drácula era un perfecto candidato para el vampirismo. Para los rumanos, el hombre que protegió a Rumanía de las invasiones turcas y que la libró de la dominación húngara. No en vano, Bram Stoker es un personaje profundamente odiado en Rumanía. Sin embargo, tampoco hay que negar que la leyenda de Drácula y de los vampiros atrae hoy día a muchos turistas a estas tierras a visitar lugares como el Castillo de Bran (llamado de Drácula aunque ni siquiera está muy claro si llegó a estar allí unos días).

¡Eres tonto!

Yo he caído, ¿y tú?.

50.000

Subía el viernes de tomarme algo por el barrio con mis amigos calabaza, leleelmolon y mi primo y cuando miro el cuentakilómetros del coche me doy cuenta de esto:

Fue una casualidad pillarlo y quería dejar plasmado para la eternidad los 50.000 kilómetros de mi coche.

MATRIXP

Cuando vi este video en youtube, me llamó la atención lo currado que estaba. La verdad es que hay gente que se toma muy en serio lo de colgar videos en internet. Además de lo buenos que son algunos efectos, tiene algunos toques de humor, sobre todo al final, es buenísimo. Aquí tenéis lo nuevo de la saga Matrix: MATRIXP.

Estos asiáticos…

Desde luego que lo que no hagan los asiáticos (chinos, japos, etc.., no sé muy bien de dónde son), no lo hace nadie. Mirad este video de uno jugando a una nueva versión del famoso Tetris, muy cachonda por cierto.

La verdad es que es una buena currada la que se pegan.

Mi mamá

Las madres son únicas. La mía por ejemplo es la más lista del mundo. Mirad todo lo que he podido aprender a su lado:

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿¡por que lo hiciste!?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Sevilla y al otro a Barcelona”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” – ” ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”
Y es que Madre no hay más que una….