Saw VI peligra en España

Qué pasada de tráiler, ¿no?.

Pues a lo mejor es lo único que podemos ver en España, porque por lo visto el ICAA (Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales) la ha calificado como película X, y el Ministerio de Cultura parece ser que ha reafirmado esta decisión.

Si no se recalifica la cinta, Disney ha amenazado con no estrenar la película en España. Las películas pueden obtener la calificación de X por dos razones, la primera, y no es el caso de Saw, por su contenido pornográfico que sobrepasa la línea del erotismo, y la segunda por hacer apología de la violencia.

Según la normativa vigente, con esta calificación la cinta –distribuida en España por Disney, a través de Buena Vista International Spain– solo podría exhibirse en las salas destinadas a las películas X y por tanto, no podrían proyectarse las 300 copias con las que iba a lanzarse en nuestro país. Veremos si se ratifica o no esta calificación, que no obtuvieron ninguna de las cinco entregas anteriores, que simplemente fueron calificadas como cintas para mayores de 18 años.

Las distintas entregas de SAW, llegan puntualmente desde 2004 a los cines cada víspera de la noche de Halloween, pero este año es posible que nos quedemos con las ganas.

Fuente: NOTICIASDOT.COM

Robo en Apple

Este es el espectacular video que registraron las cámaras de seguridad de una tienda Apple en Nueva Jersey, en el cual se puede ver como cinco personas entran en dicha tienda y en apenas 31 segundos se llevan 23 MacBooks Pro, 14 iPhones y 9 iPod touch.

Lo que no se entiende tras ver el video es dónde estaba el guardia de seguridad, al cual se puede ver antes de que entren en la tienda y cuando salen de ésta, pero no durante el robo. Aunque parece que sale colocándose los pantalones, lo mismo y le dió un apretón y tuvo que irse corriendo al baño pero, ¿no es mucha casualidad que desaparezca justo cuando entran a robar, o que los ladrones decidan robar la tienda cuando al vigilante le da el apretón? No sé yo que pensar, lo mismo y son muy profesionales y resulta que el guardia de seguridad entra al baño todos los días a la misma hora, pero todo eso ya se encargará la policía de investigarlo.

Perdona, ¿tienes fuego?

Esta frase tan usada en el mundillo del tabaco y tan escuchada los fines de semana de marcha está a punto de llegar a su fin. Sí señores/as, han leído bien, a punto de extinguirse; ¿y por qué?, se preguntarán. Pues porque, después de las bebidas anti-tabaco,  llega a sus casas el cigarrillo electrónico. Veamos de que se trata:

Este cigarro emula a un cigarrillo convencional en todas sus variantes, incluso libera humo, pero según los fabricantes, no es tan perjudicial para la salud.

Este artículo tiene dos objetivos: Convertirse en un sustituto del tabaco e intentar ayudar a quienes quieren dejar de fumar. No obstante, de momento no existen datos científicos que avalen su eficacia como método para reducir el consumo.

¿Cómo son y cómo funcionan los e-cigarrillos?

Son dispositivos con forma de cigarro que expulsan nicotina cuando son inhalados y buscan emular la experiencia de fumar. La ventaja es que dispone de una cápsula con un filtro con nicotina líquida pura, sin sustancias químicas, por lo que no es cancerígeno. Además, funciona con una batería por lo que, según sus creadores, se evitan las toxinas generadas con la combustión.

Cada cartucho contiene unos 18 miligramos de nicotina, el equivalente a dos paquetes de tabaco normales. Algunas voces han cuestionado la seguridad del producto y argumentan que con él los fumadores inhalan más nicotina que con un cigarrillo real.

No obstante, los ditribuidores argumentan que el cigarrillo dispone de un sistema de aviso para que el usuario pueda controlar cuánto fuma. “Cuando se alcanza el nivel de un cigarrillo, unas 15 inhalaciones, la luz roja parpadea avisando”.

La alerta también se enciende si el consumidor da una calada excesivamente fuerte. “Avisa porque está absorbiendo demasiado y por lo tanto, está fumando mal“. El e-cigarrillo dispone de una batería especial que se conecta a la luz y lo recarga.

El inhalador se asemeja a un cigarro con boquilla y tiene una luz roja en la punta que pretende simular la brasa. Además, emula su sabor y emite humo aunque según la compañía, con la diferencia de que éste no es tóxico porque “es una especie de vapor de agua”. Esto hace que no sea perjudicial para la salud de las personas que están alrededor y, por lo tanto, que no afecte a los fumadores pasivos.

FUENTE: ELMUNDO.ES

Así que ya nada volverá a ser lo mismo. Pronto se acabarán esos pubs llenos de cantidades indecentes de humos en los que, apenas has entrado, ya tienes los ojos rojos como tomates. A este paso que no os extrañe que un dia de estos alguien os pare por la calle y os pregunte:

Perdona, ¿tienes un enchufe?.

Como está el mundo

Atención a la noticia que venía publicada ayer en algunos periódicos y que apareció en varios informativos:

Un niño británico de 13 años tiene un bebé con su novia.

Un niño británico de 13 años se ha convertido en uno de los padres más jóvenes del Reino Unido después de que su novia, de 15, diera a luz a la pequeña Maisie, publica hoy el diario ‘The Sun’.

Alfie Patten, de 13 años pero con una apariencia mucho más infantil, y su novia Chatelle Steadman afirman en la entrevista concedida al rotativo que decidieron seguir adelante con el embarazo nada más conocer la noticia, a pesar de que sintieron miedo ante la reacción de sus padres.

Los jóvenes, que residen en Eastbourne, guardaron el secreto hasta las 18 semanas de embarazo, cuando la madre de Chantelle comenzó a sospechar.

El padre de Alfie señaló que el adolescente “aún no ha asimilado” todo lo que ha pasado y lamentó que su hijo “no sabe la responsabilidad que supone traer un bebé al mundo”.

La madre de la novia -cuyo marido está en paro- señaló, por su parte, que “ya tenemos cinco hijos a los que alimentar, por lo que Maisie va a ser una gran responsabilidad económica, pero somos una familia y saldremos adelante todos juntos”.

El caso de Alfie y Chantelle no es el único de estas características en el Reino Unido, ya que en 1998 Sean Stewart y Emma Webster fueron padres con tan sólo 12 y 15 años, respectivamente.

Canarias7.

Desde luego que cuando se dice que los jóvenes de ahora son mucho más promiscuos que hace años no falta razón. Hemos llegado a un punto en el que chavales de 15, 16 ó 17 años saben más de sexo que nuestros propios padres. Como esto siga así no sé que pasará, pero si yo tengo un hijo de 13 años (aunque yo, según la foto, diría que tiene muchos menos) y me llega un día diciéndome que le ha pasado eso no sé lo que haría. Lo mismo y le diría: Hala niño, si tan maduro eres para follar, te emancipas y lo mantienes tú con tu trabajo. Joder, si es que van a poder hasta irse de marcha juntos, y rularse las novias!!

¡Toma versión!

Atención a la pedazo de versión que hace este chaval del clasicazo de Europe “The Final Countdown“. El tío se lo ha currado mucho.

De chiste

“Los Moros y Cristianos de El Campello condenados a pagar 20.000 euros a la SGAE”

Aunque parezca mentira, así de claro lo decían ayer la mayoría de los periódicos: hay que pagar a la SGAE por intentar divertirse en las fiestas patronales. Y esto viene de lejos, porque hay pueblos que ya llevan tiempo pagando por usar canciones de dominio público para la diversión y entretenimiento de sus vecinos en las fiestas. Total, que al final España se va a convertir en un lugar sin turismo porque todas estas empresas se dedican a cobrar por todo. Porque esto lo único que puede conseguir es que dejen de realizarse los festejos típicos de cada pueblo con tal de no tener que apoquinar una pasta por tocar cuatro canciones que se sabe todo el mundo. O eso, o que se junten todos los habitantes del lugar y la canten, ¿o por eso también habría que pagar? A este paso cuidado a la gente que le guste cantar en la ducha, porque como le oiga alguien que trabaje en esta organización (seguro que sin ánimo de lucro), le pueden cobrar el “canon” por cantar una canción ilegalmente. Y lo peor de todo es que a saber dónde acaba todo este dinero, porque a mi que alguien me explique quien se lleva el dinero por tocar, por ejemplo, Paquito el Chocolatero, una canción que tiene ya cerca de tres cuartos de siglo y que, además, es típica en todas las fiestas de la provincia. Y seguro que de alguna más. En fin, que como este país va muy bien, pues ahora hay que joder también lo único bueno que nos queda: las fiestas.

Más información: diario ABC.

Mi fe, mi religión

Hasta ahora había tenido muchas dudas sobre la religión, más concretamente sobre la católica, que es la que conozco y de la cual me han inculcado algunos valores. Siempre me ha parecido muy extraño eso de tener que creerse lo que pone en un libro porque es la palabra de dios, cuando cualquier persona con un poquito de cabeza se da cuenta enseguida de que todo, o la gran parte, de lo que pone en los libros sagrados no es cierto. Y lo mismo me ocurría con la iglesia, un lugar que te dicen que está creado para el culto a dios y para ayudar a los necesitados, y luego los necesitados son precisamente los que no pueden entrar en ella.

Yo no dudo que exista algo “superior” a nosotros, algo que, como decía Aristóteles, sea el encargado de crear todo lo que se creó después de él, el primer motor. Porque está claro que algo o alguien tuvo que ser el encargado de crear el famoso Big Bang, o lo que ocurriera antes de esto, o lo anterior, pero tuvo que existir un primer motor capaz de generar todo lo demás. Pero este tema llevaría a horas y horas de debate y no es por eso por lo que publico este post.

Como decía no creo mucho en las religiones o mejor dicho, no creía mucho, porque a partir de hoy voy a tener una gran fe en la nueva iglesia que se ha creado en Suecia, y voy a ver si puedo hacerme sacerdote o papa o algo de eso en esta nueva religión. Estoy hablando de la “Iglesia de la Virgen del Orgasmo” (Orgasmens Madonnas Kyrka, que así se llama en sueco).

Según una notica que leí ayer, después de que se rechazara la inscripción de esta iglesia porque el nombre podría ofender a los cristianos, un tribunal de apelación dictaminó hace unos días que tiene todo el derecho a ser registrada como iglesia o comunidad religiosa como todas las demás.

En esta religión se rinde culto al orgasmo. Según su fundador, Carlos Bebeacua: «El orgasmo es Dios y el orgasmo debe ser adorado». Según su peculiar visión, el orgasmo es la «última sensación de la lujuria, que no debe limitarse a la eyaculación, a la que se puede llegar a través del arte o mirando un paisaje y pensando en ¡wow!».

De momento la iglesia sólo cuenta con unos pocos fieles repartidos entre España, Suecia y Latinoamérica, pero según dice su fundador, espera que aumente el número de fieles después de que sea registrada oficialmente en Suecia. Y seguro que se apuntan aún más cuando sepan que en la congregación sólo existen sacerdotisas, que se encargan de comer fruta, leer versos y beber zumos en las ceremonias que celebran. Y aunque el sexo no es el enfoque, que sepáis que está permitido…

AMÉN.

Noticia extraída de: JM Noticias.

¿Fumas o bebes?

Leí hace poco una noticia que me sorprendió. Resulta que han inventado unas bebidas que pueden sustituir al tabaco, y que ayudan a los fumadores a dejar de fumar, además de ayudarlos en los momentos y lugares en los que no les es posible fumar, como un aeropuerto, un viaje en tren o avión, o incluso una cena con gente no fumadora.

Las bebidas en cuestión son NIC LITE y LIQUID SMOKING (desconozco si habrá alguna más, yo he podido encontrar estas dos).

Nic Lite se trata de agua con nicotina aromatizada con un toque de limón. El objetivo es servir de sustituto del tabaco a los ansiosos fumadores cuando estén en un sitio donde no se pueda fumar, o cuando no quieran hacerlo por voluntad propia. Por lo que dicen en su publicidad, esta agua nicotizada resulta ideal para aguantar el mono en aquellos lugares en los que no se puede fumar.

Por su parte, Liquid Smoking parece ser, ayudaría a dejar el hábito de fumar, engañando al organismo y ayudando al fumador a dejar los cigarrillos a cambio de esta bebida enlatada con sabor a “hierbas frutales” que promete una “sensación de calma eufórica” que se buscaba obtener en los cigarrillos, al que se le adjudica un efecto sedante en momentos de nerviosismo y tensión.

El CEO de la empresa que fabrica y comercializa la bebida, Martin Hartman, dijo: “El producto que hemos desarrollado tiene propiedades similares a la nicotina, así que estamos tratando de ayudar a la gente que se ve afectada con la prohibición de fumar en muchos espacios públicos. La gente podrá usar esto en vez de un cigarro o ayudar a los que tienen ansias”.

“Es una bebida relajante, que brinda un efecto similar al de fumar. Inicialmente ofrece un efecto que te vuelve alerta, luego viene una calma eufórica. Se llevará las ganas de fumar nicotina por una o cuatro horas”.

No sé si será verdad o no lo que dicen y prometen que harán estas bebidas, pero desde luego si es así será un gran apoyo para los fumadores en los momentos en que necesiten fumar y no puedan hacerlo y, a lo mejor, hasta se consigue que la gente deje de fumar y tenemos muchos más espacios sin humo, que todavía se hace muy molesto en algunos lugares para los no fumadores.

Por cierto, creo que todavía no están en venta en España, así que a los que estén con ganas de probar alguna de las dos bebidas les va a tocar esperar.

Estudiando

Durante una temporada se cierra el chiringuito por exámenes del editor.

Saludos.

Vergonzoso

¿Cómo es posible que un programa de telvisión haya pagado entre 70.000 y 75.000 € a una persona tan miserable como esta?

Si ahora resulta que hay que pagarle a esta persona para que cuente en la tele como su actual pareja propinó una paliza a un ciudadano que intentaba defenderla de una agresión. Señores de Tele5, hasta dónde van a llegar. Un pobre hombre debatiéndose entre la vida y la muerte y ustedes pagando una millonada a esta persona para que cuente si el profesor Neira se metió a defenderla porque quiso o porque de verdad lo necesitaba. En lugar de eso, ya podrían habérselos dado a la familia del agredido, que seguro que los hubiesen aprovechado mejor que esta señorita.