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Comentarios (2)
Comentarios (2)-Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
-¿Le molesta el ruido que hace?
-!No¡, lo que me molesta es el humo.
2.- Habia una vez un pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir ‘pi’ decia : 3,1416.
3.- Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm… ¿un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero ¿de que color?
4.- Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
-Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
-¡Qué pena, yo quería ponerle Francisco!
5.- Le pregunta el tío a Jaimito:
- Hijo, ¿y cómo te va con tu padrastro?
- Muy bien tío, fíjate que todas las mañanas me monta en su bote y me lleva al centro del lago y allí, me empuja; entonces yo vuelvo nadando solito hasta la orilla.
- ¿Y no te cuesta mucho llegar???
- No tío, lo que más me cuesta es desatarme y salir del saco.
6.- El gallego entra al consultorio del médico y comienza a gritar:
- ¡Odio a todo el mundo. Odio a mi mujer, y a mi suegra y a mi suegro. Odio a mis sobrinos y odio a mis amigos. Odio a mis enemigos y odio al presidente y odio a todos los ministros y, para terminar, lo odio a usted!.
El médico, atónito, le dice:
-Está bien, hombre está bien. Pero me gustaría saber por qué me cuenta todo esto precisamente a mi.
-Porque usted es el doctor del Odio.
-¡Del OíDO, hombre del OíDO!
7.- Una pareja de recién casados se van de viaje. El marido acaba de sacarse el carnet de conducir pero, sin embargo, va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer, que está asustadísima, le dice :
- ¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de miedo!
- Ah, ¿tú tambien ?
Guarrada de anuncio
Desde luego si querían llamar la atención de la gente, lo han conseguido. Un anuncio muy arriesgado, porque no a todo el mundo le hará la misma gracia que a mi, pero con mucho “contenido”, jejejeje.
El “deporte”
Todos sabemos que hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Lo malo es que si lo haces tú solo es bastante aburrido, además de que terminas bastante reventado por el esfuerzo.
Está demostrado que el sexo es uno de los ejercicios que más calorías quema, y además, siempre hay ganas de practicarlo.
De ahí la gran pregunta que me hago y os formulo: ¿Correr o follar, qué es mejor?
Aquí tenéis 7 razones que os sacarán de todas las dudas que tengáis:
1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, follar “desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo”
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para follar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, follar “fomenta el ahorro y evita el consumismo”.
3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para follar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando nos “ejercitamos mientras estamos donde mejor se está”.
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo “rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo”
5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de follar, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando “descubrimos la alegría de vivir”
6.- Si te llaman para correr, casi nunca vas.
Ahora bien, si te llaman para follar… Ahhhhhhhh… ¿verdad?. A la hora que te digan sales a toda pastilla.
Está claro, follar “aumenta la puntualidad”.(Este hecho está completamente demostrado).
7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la carrera.
Pero, después de follar, deseas volver a repetir. ¿O no?
Así que follando se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia”.
Ni hablar, ¡a follar se ha dicho!!!
Algunos datos interesantes sobre el sexo:
* Besar quema 120-135 calorías por hora (2-5 calorías por minuto), lo que significa que si te besas durante 20 minutos todos los días en un año habrás quemado 36500 calorías, habiendo perdido 5kg.
* El juego previo también te ayuda a gastar 25 calorías; por ende cuanto más largo sea el mismo mayor será el gasto calórico.
* Durante la penetración se queman entre 50 a 100 calorías en promedio, pero cuanto más activo seas más cantidad de calorías vas a quemar.
* Finalmente, en el orgasmo se queman entre 60 a 100 calorías.
Casillas “el seguro”
Todos, o la gran mayoría de la gente, estamos de acuerdo en que Casillas es el mejor portero del mundo, con paradas imposibles y una gran seguridad en la portería. Pues aquí tenemos la razón de que sea tan bueno; es porque el chaval, pues se siente seguro, y eso lo lleva también a la portería. Aquí os dejo unos anuncios que ha hecho Casillas para la compañía de seguros a la que promociona. Para mi gusto, buenísimos, sobre todo el último.
¡Zas!, en toda la boca
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo de la clase. La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Por qué no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora, extrañada, preguntó de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA entonces, ¿con quién simpatizas?
-Con los españoles- respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa la pequeña.
- Bueno, – replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y
homosexual, entonces, ¿tú qué serías?.
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Esto no es lo que era
Aquí os dejo un corto buenísimo, premiado en el Festival Internacional de Cortos de Cine.
Que vida más triste
¡Jajajajaja! Qué serie más buena. Este capítulo me partí. ¡Toma, toma!
¡Qué locura, qué locura!
No sé si solo me lo parece a mi, pero la sexta está acertando bastante en las nuevas series que está adquiriendo. Que sigan así.
La explicación física de Óliver y Benji
Cuando vi este post me encantó, y es por eso que lo he publicado en mi blog. Cuando era crío me gustaba mucho Campeones, la mítica serie de Oliver y Benji y luego, al crecer, supongo que como mucha gente que la veía, me reía de ella con mis amigos por las barbaridades que ocurrían en cada capítulo, por lo que duraban los partidos y por todas esas cosas tan curiosas que no tenían explicación. Hasta hoy, bueno hasta hoy en mi blog, porque el estudio que traigo a continuación tiene ya bastante tiempo. En él podemos ver una expilcación lógica de porqué pasa lo que pasa en la serie por medio de la física. Aquí tenéis este estudio, cuanto menos curioso:
1 La gravedad en Japón
En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:
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Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y 
. El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,
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Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a 1m/s . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,
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podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es
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Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.
2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?
El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea 
el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será
.
![\includegraphics[scale=0.6]{horiz}](http://www.lawebdefisica.com/humor/oliver/img11.png)
El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo 
es un ángulo recto
. Se puede calcular el ángulo a través de su coseno,
, por lo tanto,
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Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.
3 La potencia de los disparos
En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)
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Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de
. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,
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Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es
, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.
4 La masa de Ed Warner
Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial 
= 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a = 1080
= 300
.
Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,
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de donde tenemos
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En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad
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Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad = 1080. Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,
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de donde obtenemos
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Recordando que g = 0.1
, obtenemos el siguiente preocupante resultado,
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El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.
5 Conclusión
Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.
Extraído de: la web de Fisica.
Y podéis ver más cosas curiosas en la frikipedia. No os perdáis el enlace de el Síndrome de Oliver y Benji, es muy bueno.
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Se dice por ahí:
arturica3 en Saw VI peligra en España spacepumpkin en Saw VI peligra en España elmade en Saw VI peligra en España Maxirafer en Saw VI peligra en España elmade en Leyes Inexorables Contacto
